三个妙招让你拥有好人缘
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三个妙招让你拥有好人缘,在与他人交往的过程中,有一些注意事项是你不得不要去了解的,这不单单关乎别人对你的印象,也关乎你自己的情商体现,现在分享三个妙招让你拥有好人缘。
一、三思而后言
在我们和人沟通的过程中,往往会因为一句话而引起他人的不悦,所以要避免说错话才行。而最好的方法,就是根本不去说那句话。为了避免发出不当的批评,在你说任何话之前,都该先想想自己想说什么、该说什么。很多人往往心直口快,根本没想到自己犀利的言词可能对别人造成的伤害。
因此说话不能不经过大脑,在要说出口之前,先想想看如果别人对我这样说,我会作何感想?、我的批评是有害的、还是有益的?。在很多的情况下,如果能多花一些时间,设身处地为他人着想,你就不会说错话,而引起他人的不悦了。
二、挑对说话的时机
这句话的意思主要是当你要表达意见之前,都必须先确定,对方已经准备好,愿意听你说话了。否则你只会浪费力气,对牛弹琴,白白错过了让别人接受你意见的大好机会。
既然我们得选择良好的时机,那什么时候开口才是最好的.呢?其实要遇到最好的时机很困难,但是要遇到适于交谈的时机却不是难事。比如说:在公共场所,或有其它朋友、同事在场时,应避免谈论涉及隐私或一些敏感的话题。还有当对方感到烦躁时,也尽量避免继续谈论下去。
三、和别人沟通,不要和别人比赛
有的人和人交谈时,时常把它看成是一种竞赛。一定要分出个高下。如果你常在他人的话里寻找漏洞,常为某些细节争论不休,或常纠正他人的错误,藉以想人炫耀自己的知识渊博、伶牙俐齿。这样的你一定会让人留下深刻的印象,不过那是不好的印象。这些人往往忽略了沟通的技巧,因为他们把交谈当成了辩论,而不是信息、想法与感觉彼此交换的过程。
你不与别人沟通,别人又怎么了解你,又怎么能够扩大自己的交际圈子。以上三个小技巧,大家用心学学,只要运用得当,就不必怕说错话得罪人啊,长期不说,什么都憋在心里,对心理健康也不利啊。好的沟通才能让你拥有好人缘。
(一)减少对他人的批评,就是减少你被他人敌视
心理学家汉斯·塞利也曾说过:“我们对他人的肯定有多渴望,对责备就有多恐惧。
所以,无论是在工作还是生活当中,都一定要减少自己对他人的一个语言打击。这不单不会让事情往更不好的方向发展,还会打击对方的积极性,使对方情绪一路降低。
在人性当中,当你过分的尖刻指责对方,很多时候并不能让对方感觉到错误或者深刻的自责。反而会让他加深对你的憎恨,对方也不会意识到自己的做法错误。
因此,你有理由要牢记一点,人并非都是理性思考的生物,人多数时候都是被自己的情感想法去驱使的,更多时候是被偏见支配的。
自带的傲慢与虚荣就是多数人本身的一个样貌,你如果用激烈的方式去刺激否定,只会得到更加不如意的结果。
试着放低你的态度,温和一些,或者更多的设身处地去想一想对方的处境。这会比你一味的批评要来得有用得多。
当你懂得处在他的角度去理解看待问题的时候,你自身也许就会发出具有同情,或者宽容善良的一面,进而减少不必要的冲突刺激,问题也会有进一步的化解。
(二)真心实意的赞许感谢他人,会为你带来好的人缘
为什么要真心实意的赞许一个人?因为在人性当中,每个人都渴望自己被重视以及被认可。
就像你做一件事情之后,你往往就很想得到别人的认可和赞许一样,如果得不到或者换来一句否定,你肯定会伤心,甚至对这个人还充满了一定偏见,认为是他不懂你。
威廉.詹姆斯就曾经说过:人性的根源深处,强烈渴求着他人的欣赏。
这也是我们人和动物最大的区别之一,人因为有自己的主观能动性以及思考能力,他一定会希望自己是备受重视的,渴望自己在他人内心有一席之地。
所以在这个层面之下,你又可以反推去了解一个人。如果你知道什么是能让对方最有满足感和快乐感的,那你也在一定程度上,能了解他是一个怎样的人。这一点也决定了他的个性,以及决定了你对他的一个相处状态。
这放在选择什么样的朋友,如何了解一个人等,也是不错的方式之一。
同样,在家庭生活层面,你一定不能忘记多去赞美你的伴侣。虽说一家人干活做多做少都不应该过多的去计较,但一个人的付出,要有被看在眼里,才会觉得有动力有意义。
伴侣的付出也需要被称赞和被感激,这样你的生活带来的家庭和谐,就更多了一层不一样的美妙色彩。
注意:
我知道在这里肯定会有朋友说,什么都去赞美,什么人都去附和,那不就成了虚伪和不真实了?
答案肯定不是这样,如果你有真心实意的发自内心的去赞美和认可一个人,对方是能感受得到你的发心的。赞美是真诚的,而奉承是虚伪的,前者发自肺腑,后者流于表面。
你要做的就是去了解和发现每个人身上自带的闪光点。正如爱默生曾经说过的那样:我所遇见的每个人都必定在某一方面胜于我,正因如此,我应向每个人学习。
所以,在这一点你也要对自己有个了解,每个人都有某一方面比你优秀,你要带着一个明朗的心去感受每个人的闪光点,你真诚的赞许和认可感,都会慢慢培养出来的。
这世上人与人之间的'相处,就是体现在于赞美与被赞美之中。
虽说有人会认为,良言逆耳才是正常,但不是人人都有智慧,去领略所谓逆耳的良言。
与其复杂化了,还不如做一个普通的乐观主义者。做个愿意真心赞美他人,了解他人优秀的一面,给予发自内心的肯定,这会使你们之间的关系更加和谐。
(三)想达到自身需求的前提,是激发他人的需求。
你是不是一直以来有什么需求或者困难的时候,都是直接了当请求别人帮你的?甚至还具有要求的成分所在呢?如果是的话,真的需要改改这种请求的方式了。
在人际关系层面,人与人之间的关系很多时候是脆弱不堪的。
如果只是建立在普通的关系之中,却要有相应的需求请求的话,你必须要对应找出让对方必须帮你的理由。
你不可能说拿着昔日过往的交情做借口,而让对方无理由的帮你。如果不帮,为此你还做出不友好状态,这实在是不应该。
在请求他人帮你的前提,一定要明确让对方知道,帮你能获得什么,有什么好处。因为人的本质就是有需求的欲望。
就像哈里·奥弗斯特里特在他的著作《影响人类行为》一书中说的那样:“行为根植于人类的根本欲望……无论在商界、政界,还是家庭或学校,说服别人的首要途径,是引发对方的强烈欲求。能者纵横天下,庸者踽踽独行。”
所以每当你需要说服他人的时候,先不要冒冒失失的说明你的需求和想要的是什么,而是应该在需求说明之前,你先向自己内心好好提问一番,怎么样才能让对方主动愿意为你去做这件事?
简单来说,你需要思考的是你这件事有哪些方面是可以利于他的?只要你至少找出关键的一两个点,让对方起码觉得不会太亏,那么他自己就会思考并给出你结果。即使你这个需求在他这得不到帮助,你的请求方式,起码也不会让对方觉得反感。
所以,在这里运用的诀窍,其实就是你需要先前提的洞悉他人的立场,并且给他明确的立场之后,还能让自己和别人同时兼顾有好处,这才能达成你的需求所在。
当你能运用他人的立场为他考虑做抉择的时候,其实对方是可以感受得到你对这件事情的一个用心程度。
你的这个状态,会让他觉得起码有实质性的安全感,不会觉得,需求完成之后没有下文,甚至担心还会让他有损伤的利益可能。
美国知名律师、商界领袖欧文·扬曾说过:“对于那些能够设身处地为他人着想、洞悉他人心理的人,未来已经准备好了给他们的奖赏。”
接下来,如果你能运用好这一原则,在一定程度上也是帮助你积累你的人品,会让更多的人相信你的为人处事,甚至以后也有可能其他的帮助或者合作。
注意:
你还需要有个明确的知晓:激发对方的兴趣,这里并不等同于你是在用利益操纵他人。相反,这是让你们之间的沟通更加得以深入,让双方都有好处,这是双赢的结果。
试问如果当下有人以这样的请求方式来找到你,你是会决绝的拒绝还是会加以思考衡量呢?相信很多人并不会决绝的拒绝的,大可能性,你会加以帮助。
当然,也有不需要运用到这些方式,就可以开门见山说的关系。但在现代多数人的关系层面里,能清楚明确双方利益往来的往往是最好,也是最舒服的相处模式。因为成年人的关系层面里,更多的是具有明确的利益往来。
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